Don't panic,this is a test.

★ - No doubt, Just a girl (1995)

     Je me suis toujours demandé quelles étaient les qualifications requises pour écrire dans Cosmo. Pour écrire des article intitulés « le caniche nain,must have de l'été » et promouvoir les vêtements en carton 100% bio,faut sortir de quelle école?Le pire c'est que les gens qui écrivent ces articles ne sont pas les plus inquiétants au sein de la rédaction de Cosmo.Les plus attaqués,c'est ceux qui écrivent les tests.Eux ils sont recrutés en fonction de leur taux d'alcoolémie,en dessous de 2,8 grammes d'alcool c'est même pas la peine de postuler.

     Des tests qui répondent à des questions que tu t'étais jamais posées « mais maintenant que vous en parlez,c'est vrai que j'en ai rien à foutre ».Pourtant,te voilà déjà avec un stylo à la main en train d'étudier chaque question et de cocher tes réponses parce que c'est marrant et que tu te fais chier,aussi. Certaines questions demandent un gros effort d'imagination comme cette connerie de question 17 : « Surprise! Votre bien aimé vous offre un voyage aux Seychelles » .Nan mais IMAGINE.Dans l'hypothèse éventuelle ou ton mec n'était pas un connard/fauché/radin/étudiant/dans l'hypothèse éventuelle ou t'avais un mec,invente carrément son comportement (qui n'existe peut être pas du coup,et là on tombe carrément dans la schyzophrénie,comme quoi c'est dangereux ces conneries).

     Et à la fin du test t'as toujours un peu peur de tomber sur le résultat merdique. « Majorité de triangles:vous êtes Julien Clerc» (le thème était « quel chanteur presque pas mort êtes vous? »).Du coup vu que t'es un peu déçu et que Julien Clerc chante comme une chèvre,tu refais le test, « nan mais là jlai fais à la va vite c'est pour ça ». Une fois en faisant le test « quel est votre animal totem » jsuis tombée sur l'oursin. Jte jure. Grosse remise en question pendant au moins 4 minutes. Le pire c'est les tests sexo,quand quelqu'un les a fait avant toi.Une copine dans le meilleur des cas,ta soeur au pire. T'apprends des choses que tu voulais pas savoir et en voyant la personne tu peux pas t'empêcher de penser à la question 12,HAHA la salope.

Et sinon maintenant qu'on en parle pas,que penses tu de la mort de Ben Laden?

❤ C'est un leurre,il est en fait caché dans le ventre de Carla Bruni.

✿ On veut voir les morceaux!

☂Ah c'est cocasse ça,quand Paris Hilton met pas de culotte tout le monde prend des photos mais Ben Laden meurt et plus personne a de batterie hein!

★ Une loutre.

Si tu as une majorité d'étoiles:Bravo!Tu es un connard!

Comments

[Varoa]

Ahaha, j'ai lu tes articles depuis skyblog à l'époque où t'es devenue blog star et je retrouve avec plaisir tout tes articles aussi drôles et satiriques qu'au premier jour !

Par contre sans vouloir vous offenser je crois que même empreint d'un désespoir sans faille, Ben Laden n'aurait jamais le courage de se faire passer pour le fils de Sarko, j'pense qu'il a sa fierté quand même: Donc je vote ✿ ! :)

Longue vie à Phu, qui pète ses vertèbres à Kung Fu Panda :D

[Lill]

http://www.cinetelerevue.be/fr/justin-bieber-perruque-farce.html?cmp_id=7&news_id=8748

Oh ma gaaaad, Bieber aussi, il vend du rêve !

(Bon anniversaire en retaaard!!)

Donc merci Melissa pour ce nouveau traumatisme :)

C'est totalement Phuuuu !

[Marine n°2]

Joyeux anniversaire un poil en retard mais on peut bien sur me pardonner, hâte de lire ton prochain article.
(En lisant les chers commentaires écrit avec tellement d'admiration, je vois une "ptite remarque" de Marine! Comment faire, moi qui m'appelle aussi Marine :O, bon bah je suis donc Marine n°2) :)

[Sweetpeppermint]

Merci Marine,effectivement c'est aujourd'hui =)
Et Saki attend,jsuis en plein d'dans là.

[Marine]

Joyeux anniversaire ! (en espérant que c'est vraiment aujourd'hui, et que t'as pas tapé une date bidon, sinon je me ridiculise..) :).