__Les deux mois que j'ai passé en ermite au Tibet m'ont beaucoup appris sur moi même et sur la vie (le yack braisé est une tuerie et si tu croises un mec à moitié à poil dans une grotte,c'est pas forcément le dalaï lama). J'en suis sortie grandie, j'ai changé, je suis plus la même. J'ai changé d'études, j'ai quitté mon boulot, j'ai fusionné avec ma voiture, je me suis réconciliée avec les betteraves (qui ne sont pas plus dégueulasses que les carottes rapées),j'ai arrêté de faire des énumérations interminables.

J'ai aussi réfléchi à un truc qui me préoccupait depuis quelques temps et j'en ai conclu la chose suivante: j'ai fait le tour du panda. J'ai envie d'autre chose,jcrois que lui aussi.Ce fut une belle aventure qui aura duré plus de cinq ans,plus rentable que d'acheter un connard de hamster qui vit 3 ans grand max.Phu est actuellemeent dans un zoo chinois où il passera le restant de sa vie à fumer du bambou avec ses amis des sous bois,son avenir s'annonce radieux et illicite.

Mais réjouis toi (ou pas), je continue ici:

La Minute Papillon

On se dit à bientot,ou pas,comme tu le sens.

Si tu n'as toujours pas perdu patience,000

dimanche,

ici même,..............................______________

___________________il y aura quelque chose.

(Et je t'aime).

    Départ imminent en Italie,genre dans 2h.J'ai abandonné l'idée de dormir c'est pour les faibles.Pas de retour prévu avant le 14 août mais dans la mesure où j'ai un rythme de publication trimestrielle en ce moment,tu n'y verras que du feu.Passe un joyeux morceau d'été, je t'aime, n'abuse pas des apéros (sauf si tu manges des cacahuètes pour absorber), et pour ceux qui bossent,je vous rapporterai un porte clé en forme de Berlusconi.

Et comme on dit la bas,Va fa napoli i Tutti Frutti.

► The Doors - Riders on the storm

_____C'était il y a trois semaines déjà.J'avais laissé mes stores ouverts pour que le soleil me réveille si l'alarme de mon portable n'avait pas suffit (je suis une adepte du "hmmm 6h47 il me reste encore trois *zzzzZZZ*".Et je me réveille 34 minutes plus tard,j'oublie de fermer ma braguette et je sors coiffée comme un dessous de bras,et ça craint).Mais là c'était un jour important dans la mesure ou je passais le permis car oui,j'ai 22 ans et toujours pas le permis mais moi je sais comment attraper Mew dans pokémon rouge donc tu la ramènes pas trop s'il te plait.

_____Je suis arrivée un peu avant 8h,avec les deux filles qui devait passer le permis en même temps que moi.La première le passait pour la 5e fois et venait de perdre son père,WOUHOU DANSE DE LA JOiE POUR SANDRiiiiNE!La deuxième a rien dit mais elle s'est enfilée 4 cachets de jsais-pas-quoi,soit disant pour lutter contre le stress.J'ai quand même poliment refusé quand elle m'en a proposé un,si c'est pour voir des éléphants en moquette argentée qui font de la capoeira à tous les carrefours ça va aller.Je suis passée en dernière,le temps d'écouter Sandrine se plaindre pendant 30 mn et de fumer un calumet de la paix avec l'autre.

_____En rentrant chez moi j'ai tenté de me détendre devant Motus,sans succès.Pendant toute la journée qui a suivi j'ai été intenable,une copine a proposé de m'emmener à Casto pour me calmer,parce qu'à Casto ya tout c'qui faut,donc éventuellement un truc pour que je ferme un peu ma gueule.Non seulement on a rien trouvé mais en plus les chaises de jardin vert anis c'est pas génial niveau détente des chakras.J'ai passé la nuit à rêver de mon moniteur qui m'expliquait qu'il fallait toujours avoir des cuillères dans son coffre pour casser les trottoirs,rêve sponsorisé par l'amicale des héroïnomanes repentis mais pas trop.

_____Passons brièvement sur le lendemain,le moment où j'ai reçu le saint papier,les vierges sacrifiées pour remercier le ciel d'avoir permis un tel miracle et l'aile gauche de la voiture de ma mère que j'ai vaguement froissée en essayant de faire un créneau  le soir même,lolilol (nb:une voiture fait généralement plus de 76 cm de longueur).Les jours suivants ont été entierement consacrés à la recherche d'une voiture,parce que Mère a brusquement refusé de me prêter la sienne,merci la confiance.J'ai pû constater que certains vendeurs étaient un peu isocèles,genre "la voiture est à Abidjan,mais on vous l'envoie par la poste" ou encore "c'est une voiture deux places mais on peut sans problème monter à 5 dedans,et au pire 35 ans de prison ça passe très vite" et enfin "si vous la prenez sans les roues je peux la baisser à 4000€".Au moment où j'allais me résigner à acheter des rollers elle est apparue. Féline. Puissante. Envoutante. NAN JDECONNE j'ai acheté une polo.Mais c'est la plus parfaite des polos figure toi,une qui m'écoute massacrer Voodoo Child à tue tête,qui supporte ma vulgarité (mes phrases se résument à "espèce de gros connard" ou "sale fils de ta soeur" derrière mon volant),et qui s'est même laissé accrocher une peluche en forme de fraise à son rétro.Dans une semaine je lui mets un béquet,je lui peins des flammes sur les côtés et j'appelle confessions intimes.

Je sais plus trop quand c'était mais il était tard,à l'heure où le monde sombre dans la torpeur et où les minutes sont des heures.J'étais vautrée sur mon lit comme un gros phoque insomniaque quand je suis tombée sur un débat tout pourri.Débat que j'avais déjà vu en plus,mais qui restait quand même mieux que le documentaire de france 5 sur les maladies infectieuses en milieu carcéral,un moyen subtil de te dire " 4H17,l'heure parfaite pour se suicider ".Dans ce débat donc,il était question de guerre et à la fin ya Cat Stevens qui est venu chanter (le lien est difficile à établir mais à 4h17 ça te choque pas plus que ça).Et c'est au cours de ce débat que j'ai appris avec stupeur qu'il existait un droit de la guerre. Moi jpensais que la guerre c'était complètement anarchique,on tire sur l'ennemi,on évite de se faire plomber le cul et si ya un mec qui s'appelle John Rambo on essaie de rester avec lui,mais non. Ya des règles.

Entre autres, « il faut une cause juste et argumentée pour faire la guerre »; par exemple on peut pas faire la guerre à l'Allemagne juste parce qu'on aime pas les bretzels,même si c'est vraiment dégueulasse. PAR CONTRE on peut faire la guerre à l'Irak pour trouver des armes de destruction massive qui n'existent plus depuis 1991, "ouais mais on voudrait être sûrs,on va quand même vérifier au fond des puits de pétrole si ça vous emmerde pas ".Par contre personne n'a jamais eu envie de faire la guerre au Kirghizistan,probablement parce que personne ne sait où c'est.

Une autre règle consiste à donner un ultimatum avant d'attaquer.Ultimatum souvent inutile puisque chacun campe sur ses positions et refuse d'abdiquer comme le montrera la fameuse guerre du Bretzel de 2056 :

« Hé les allemands!Rendez vous tout de suite ou alors on fait sauter toutes vos usines de bretzels!! »

« Ach on zen tape, il nous rezte enkore plein de Schnitzel et 3 zaizons inédites de Derrick! »

D'un côté heureusement que la guerre est réglementée,sinon ce serait trop facile.Les Etats Unis créeraient une armée faite exclusivement de clones de Tom Hanks et de Bruce Willis,qui anéantiraient 350 hommes avec un lance pierre et une main en moins. Et tout le monde envahirait les Seychelles dont l'armée est composée au total de trois mecs en tongs.

Mais plutôt que de se lancer dans des guerres stériles qui font juste bien chier au moment de passer ton bac d'histoire géo,je suggère l'idée de mettre les dirigeants dans une cage et de les faire combattre à mains nues.Shimon Peres et Mahmoud Abbas qui se fritent c'est plus constructif que des israëliens et des palestiniens qui se tapent sur la gueule depuis 60 ans.Shimon vs Mahmoud,dans la boue.A poil.Et en prime time sur TF1,avec Lady Gaga qui chante déguisée en merguez entre les rounds,ça,ça aurait de la gueule.Mais personne m'écoute jamais.

★ - No doubt, Just a girl (1995)

     Je me suis toujours demandé quelles étaient les qualifications requises pour écrire dans Cosmo. Pour écrire des article intitulés « le caniche nain,must have de l'été » et promouvoir les vêtements en carton 100% bio,faut sortir de quelle école?Le pire c'est que les gens qui écrivent ces articles ne sont pas les plus inquiétants au sein de la rédaction de Cosmo.Les plus attaqués,c'est ceux qui écrivent les tests.Eux ils sont recrutés en fonction de leur taux d'alcoolémie,en dessous de 2,8 grammes d'alcool c'est même pas la peine de postuler.

     Des tests qui répondent à des questions que tu t'étais jamais posées « mais maintenant que vous en parlez,c'est vrai que j'en ai rien à foutre ».Pourtant,te voilà déjà avec un stylo à la main en train d'étudier chaque question et de cocher tes réponses parce que c'est marrant et que tu te fais chier,aussi. Certaines questions demandent un gros effort d'imagination comme cette connerie de question 17 : « Surprise! Votre bien aimé vous offre un voyage aux Seychelles » .Nan mais IMAGINE.Dans l'hypothèse éventuelle ou ton mec n'était pas un connard/fauché/radin/étudiant/dans l'hypothèse éventuelle ou t'avais un mec,invente carrément son comportement (qui n'existe peut être pas du coup,et là on tombe carrément dans la schyzophrénie,comme quoi c'est dangereux ces conneries).

     Et à la fin du test t'as toujours un peu peur de tomber sur le résultat merdique. « Majorité de triangles:vous êtes Julien Clerc» (le thème était « quel chanteur presque pas mort êtes vous? »).Du coup vu que t'es un peu déçu et que Julien Clerc chante comme une chèvre,tu refais le test, « nan mais là jlai fais à la va vite c'est pour ça ». Une fois en faisant le test « quel est votre animal totem » jsuis tombée sur l'oursin. Jte jure. Grosse remise en question pendant au moins 4 minutes. Le pire c'est les tests sexo,quand quelqu'un les a fait avant toi.Une copine dans le meilleur des cas,ta soeur au pire. T'apprends des choses que tu voulais pas savoir et en voyant la personne tu peux pas t'empêcher de penser à la question 12,HAHA la salope.

Et sinon maintenant qu'on en parle pas,que penses tu de la mort de Ben Laden?

❤ C'est un leurre,il est en fait caché dans le ventre de Carla Bruni.

✿ On veut voir les morceaux!

☂Ah c'est cocasse ça,quand Paris Hilton met pas de culotte tout le monde prend des photos mais Ben Laden meurt et plus personne a de batterie hein!

★ Une loutre.

Si tu as une majorité d'étoiles:Bravo!Tu es un connard!

"Barbie-Jeanne d'Arc",une manière originale et ludique de jouer à la poupée.

     Vendredi soir,j'ai eu la chance de tomber sur cette formidable émission qu'est "confessions intimes".De l'émotion,de l'action et Lindsay qui chiale pendant 20 minutes (avec la morve,le maquillage qui coule et tout) parce que Yves-Jordan préfère regarder des voitures tunées sur internet plutôt que de s'occuper de leur fille.Même si à 15 ans c'est compréhensible,on ne peut que s'émouvoir devant ces personnages poignants qui sont probablement frère et soeur et qui justifient à eux seuls la légalisation de l'euthanasie.Vendredi on a pû faire la connaissance de Natacha qui rêve de ressembler à Barbie,son idole.Globalement on dirait plutôt la panthère rose qui aurait déconné sur les big macs,les cheveux roses en plus.Et c'est là qu'on voit que Barbie a quand même fait pas mal de ravages.

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     J'ai moi même joué à la Barbie naguère,à cette époque bénie ou Justin Bieber remplissait sereinement ses couches dans l'Ontario tout en fermant sa gueule.Régulièrement genre 4 fois par jour,ma soeur tyrannique me forçait à jouer avec elle.Des fois ça se finissait à coups de Ken dans la gueule mais dans l'ensemble ça se passait bien.Ma soeur avait une barbie parlante qui enchainait les trucs spirituels genre "Extra!Nous pourrions camper avec Midge!" ou "Super!Nous allons faire du shopping avec Alexa! On a tout de suite compris qu'on avait entre les mains le prix Nobel de Physique 1995.Malheureusement Barbie greluche s'est mise à dérailler quand ma soeur l'a violemment jetée au plafond dans un élan de détresse pour tuer une araignée (en plus d'être tyrannique ma soeur est arachnophobe.Et un peu teubé.)Après ce regrettable incident Babie s'est murée dans son silence.Du coup on a dû lui raser la tête en représailles,Gestapo staïle.

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     En y repensant je trouve que les Barbie sont des jouets assez malsains.Quand t'as 7 ans tu crois que la vie c'est un cabriolet rose,des bottes dorées et du camping avec Midge.Tu trouves tout à fait normal que Barbie porte des robes au ras du cul et que Ken ai des étoiles violettes sur ses cheveux en plastique.Ca te choque pas que Barbie ai un avion,un van,une calèche à paillettes mais pas une seule culotte.Tu penses que faire du 90F et avoir des jambes d'1m38,c'est normal. Et surtout,Barbie est championne d'équitation, princesse, vétérinaire, patineuse mais on a jamais vu "Barbie SDF","Barbie met ses gosses à la DDASS" ou "Barbie revend du shit à la Guillotière" alors que sur des millions de Barbie,yen a bien une qui a dû partir en couille,c'est statistique.

Si toi aussi Barbie t'a fait du mal, que tu t'es déjà étouffé avec l'une de ses chaussures, que t'as dû te fader la cassette de Barbie casse noisette avec ta soeur...

tu n'es pas seul.

   Mon banquier m'a traitée de petite vieille.On était là dans son bureau chauffé à 22°,Nicole faisait des photocopies à côté et il avait déjà resserré et desserré son nœud de cravate environ 17 fois.Il tentait de me convaincre de l'interêt d'un Plan Epargne Logement et je me contentais de hocher la tête à intervalles réguliers,imitant à la perfection la fille passionnée par les prêts immobiliers.En fait moi ce qui m'emmerdait c'est que ça allait encore rajouter une ligne sur mon relevé bancaire,et jtrouve ça perturbant,toutes ces lignes;la caisse d'épargne me rajoute des lignes pour m'endormir et me voler les 2 euros qui se battent en duel sur mon livret A ni vu ni connu.C'est sournois un écureuil,jfais pas confiance.Regarde tic et tac.Et c'est là que cet enfoiré s'est exclamé "Héhé vous réagissez comme une vieille!J'ai vu un papy hier,il m'a dit la même chose,bouh ya trop de lignes sur mon relevé!"

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   C'est là que j'ai décidé qu'il pouvait se carrer son plan d'épargne logement bien profond,le gominé.J'assume parfaitement mon côté petite vieille de 21 ans,ya pas de problème là dessus.Comme les ptits vieux,j'aime bien traverser la rue quand le bonhomme est rouge.Comme ça,pour faire chier.Comme une vieille j'aime bien prendre mon ptit thé en regardant les infos de Laurent Delahousse,parce qu'il est bel homme quand même,le gamin.Mais par dessus tout,comme une vieille j'ai peur des jeunes.J'ai peur des jeunes Kii Ecriiv Com Saah LowL,parce que parmi ces obscurs petits trous du cul se trouvent nos futurs dirigeants,nos futurs médecins,nos futurs avocats.Et moi si jdois porter plainte contre mon fabricant de prothèse du genou (l'avenir sera rude) j'ai pas envie que ma défense soit basée sur "CE Kii CROiVE KE MON CLIIAN A R4iiZON,CLiiKEY SUR J'4iiM <3".J'ai peur de leurs gouts de merde aussi.Justin Bieber quoi.Tu me diras que nous on avait Ricky Martin et les Worlds Apart,mais eux au moins ils connaissaient leur table de 9.Dans 10 ans ils se feront des soirées Nostalgie où ils gigoteront sur René la taupe.Emile et Image seront définitivement oubliés et plus personne ne fera la chenille.Le bon goût se meurt.

___Fidèle à moi même c'est avec douze jours de retard que je te souhaite une moelleuse année 2011 remplie de papier peint à fleurs et de pluies de chatons. Douze jours,en fait c'est le temps qu'il m'a fallu pour me remettre de mon jour de l'an au ski.Parce que des fois tes potes ont des idées sympas et des fois ils décident de fêter 2011 dans un chalet paumé,sans réseau,avec des portes manteaux dans la baignoire et un poster de sanglier sur le frigo.Première résolution: trouver d'autres potes.La deuxième résolution a pas tardé à suivre,à savoir "Ne pas remonter sur des skis avant 2096",le temps que j'oublie mes bleus aux tibias et ailleurs.Parce que bon autant jsuis une fille open par rapport aux cultures étrangères,chaque semaine je danse le sirtaki à Ikea en mangeant des krisprolls,autant les trucs norvégiens je dis non.Non au saumon fumé,non au ski.

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___A plusieurs reprises j'ai eu envie de tout plaquer,de m'allonger dans la neige et d'attendre que les marmottes viennent me dévorer.Tu viens de t'étaler dans la poudreuse,ton ski gauche a continué sa route en solo et ton honneur a préferé resté sur le tire fesses,et t'as encore un connard qui trouve utile de te dire "j't'avais dit de garder tes skis parallèles!!".La descence m'interdis de retranscrire mes pensées à cet instant précis,mais l'idée globale impliquait un parallélisme de mes skis dans son cul.C'est encore plus décourageant quand tu vois des petits allemands de 6 ans descendre à l'aise en criant "Flushte-bruken!!" à leur père pendant que tu galères à descendre ta piste verte en chasse neige.Parce qu'autant les allemands sont ridicules en été avec leurs sandalettes en cuir et leur teint de Knakis braisées,autant en hiver ils nous mettent la douille.Quoiqu'en hiver avec 36 couches de pulls on est un peu tous égaux niveau glamour.Et le nez qui coule,aussi,parce que t'as un paquet de mouchoirs mais tu sais plus dans laquelle des 32 poches de ton blouson tu l'as mis,et le temps que t'arrives à le sortir ta morve aura gelé et t'auras plus qu'à gratter.Ouais c'est sale,mais c'est à cause des norvégiens.

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___Je suis de plus en plus sceptique en ce qui concerne le réchauffement de la planète.D'un point de vue purement climatique,on s'approche plus de Moscou que des Seychelles là,tout de suite.La banquise fond au Pôle Nord mais elle se reforme en ce moment même devant chez moi,rapatriez les pingouins.Du coup je m'interroge,nous aurait on menti?Aurait-on honteusement tenté de nous faire culpabiliser avec des ours polaires trop magnons en train d'agoniser et ce entièrement à cause de moi,OH OUI FOUETTEZ MOI JE SUIS UN MONSTRE,DES FOIS JE LAISSE MA TELE EN VEILLE.Pourquoi on raserait pas les ours polaires au lieu de me casser les berlingots avec la couche d'ozone qui s'effrite où jsais pas quoi?Et est ce que la gueule d'Amanda Lear contient pas trois fois plus de plastique que mes déchets non recyclés cette année?µ

O o O o O o O  o O o O o  O o O o  O o O

___Jpense plutôt que le réchauffement climatique et l'ozone plein de trou,c'est une opération marketing destinée à nous vendre des chaussettes de hippies kakies en fibre de bambou à 34€95 la paire et des pots de yaourt en format économique de 12 litres.Va le caser dans le frigo,le bordel.Toi tu fais un referendum dans ta famille pour savoir si ton carton de pizza est recyclable "Nan parce que bon,c'est du carton mais c'est un peu gras quand même hein,t'en penses quoi?" et pendant ce temps Roselyne Bachelot affrète un airbus pour aller acheter du PQ.Et le but ultime de tout ça est de conduire les Verts au pouvoir afin de légaliser le cannabis et d'organiser des meetings tout nus sur le thème "Peut on fumer les poils des ours polaires?" Dire non à l'écologie,c'est un peu dire non à la drogue,du coup.Join the movement.