lundi 10 octobre 2011
Cet article n'est pas foncièrement drôle
__Les deux mois que j'ai passé en ermite au Tibet m'ont beaucoup appris sur moi même et sur la vie (le yack braisé est une tuerie et si tu croises un mec à moitié à poil dans une grotte,c'est pas forcément le dalaï lama). J'en suis sortie grandie, j'ai changé, je suis plus la même. J'ai changé d'études, j'ai quitté mon boulot, j'ai fusionné avec ma voiture, je me suis réconciliée avec les betteraves (qui ne sont pas plus dégueulasses que les carottes rapées),j'ai arrêté de faire des énumérations interminables.
J'ai aussi réfléchi à un truc qui me préoccupait depuis quelques temps et j'en ai conclu la chose suivante: j'ai fait le tour du panda. J'ai envie d'autre chose,jcrois que lui aussi.Ce fut une belle aventure qui aura duré plus de cinq ans,plus rentable que d'acheter un connard de hamster qui vit 3 ans grand max.Phu est actuellemeent dans un zoo chinois où il passera le restant de sa vie à fumer du bambou avec ses amis des sous bois,son avenir s'annonce radieux et illicite.
Mais réjouis toi (ou pas), je continue ici:
On se dit à bientot,ou pas,comme tu le sens.
jeudi 6 octobre 2011
minute,papillon.
Si tu n'as toujours pas perdu patience,000
dimanche,
ici même,..............................______________
___________________il y aura quelque chose.
(Et je t'aime).
vendredi 29 juillet 2011
Fermeture annuelle
Départ imminent en Italie,genre dans 2h.J'ai abandonné l'idée de dormir c'est pour les faibles.Pas de retour prévu avant le 14 août mais dans la mesure où j'ai un rythme de publication trimestrielle en ce moment,tu n'y verras que du feu.Passe un joyeux morceau d'été, je t'aime, n'abuse pas des apéros (sauf si tu manges des cacahuètes pour absorber), et pour ceux qui bossent,je vous rapporterai un porte clé en forme de Berlusconi.
Et comme on dit la bas,Va fa napoli i Tutti Frutti.
mardi 19 juillet 2011
There's a killer on the road
► The Doors - Riders on the storm
_____C'était il y a trois semaines déjà.J'avais laissé mes stores ouverts pour que le soleil me réveille si l'alarme de mon portable n'avait pas suffit (je suis une adepte du "hmmm 6h47 il me reste encore trois *zzzzZZZ*".Et je me réveille 34 minutes plus tard,j'oublie de fermer ma braguette et je sors coiffée comme un dessous de bras,et ça craint).Mais là c'était un jour important dans la mesure ou je passais le permis car oui,j'ai 22 ans et toujours pas le permis mais moi je sais comment attraper Mew dans pokémon rouge donc tu la ramènes pas trop s'il te plait.
_____Je suis arrivée un peu avant 8h,avec les deux filles qui devait passer le permis en même temps que moi.La première le passait pour la 5e fois et venait de perdre son père,WOUHOU DANSE DE LA JOiE POUR SANDRiiiiNE!La deuxième a rien dit mais elle s'est enfilée 4 cachets de jsais-pas-quoi,soit disant pour lutter contre le stress.J'ai quand même poliment refusé quand elle m'en a proposé un,si c'est pour voir des éléphants en moquette argentée qui font de la capoeira à tous les carrefours ça va aller.Je suis passée en dernière,le temps d'écouter Sandrine se plaindre pendant 30 mn et de fumer un calumet de la paix avec l'autre.
_____En rentrant chez moi j'ai tenté de me détendre devant Motus,sans succès.Pendant toute la journée qui a suivi j'ai été intenable,une copine a proposé de m'emmener à Casto pour me calmer,parce qu'à Casto ya tout c'qui faut,donc éventuellement un truc pour que je ferme un peu ma gueule.Non seulement on a rien trouvé mais en plus les chaises de jardin vert anis c'est pas génial niveau détente des chakras.J'ai passé la nuit à rêver de mon moniteur qui m'expliquait qu'il fallait toujours avoir des cuillères dans son coffre pour casser les trottoirs,rêve sponsorisé par l'amicale des héroïnomanes repentis mais pas trop.
_____Passons brièvement sur le lendemain,le moment où j'ai reçu le saint papier,les vierges sacrifiées pour remercier le ciel d'avoir permis un tel miracle et l'aile gauche de la voiture de ma mère que j'ai vaguement froissée en essayant de faire un créneau le soir même,lolilol (nb:une voiture fait généralement plus de 76 cm de longueur).Les jours suivants ont été entierement consacrés à la recherche d'une voiture,parce que Mère a brusquement refusé de me prêter la sienne,merci la confiance.J'ai pû constater que certains vendeurs étaient un peu isocèles,genre "la voiture est à Abidjan,mais on vous l'envoie par la poste" ou encore "c'est une voiture deux places mais on peut sans problème monter à 5 dedans,et au pire 35 ans de prison ça passe très vite" et enfin "si vous la prenez sans les roues je peux la baisser à 4000€".Au moment où j'allais me résigner à acheter des rollers elle est apparue. Féline. Puissante. Envoutante. NAN JDECONNE j'ai acheté une polo.Mais c'est la plus parfaite des polos figure toi,une qui m'écoute massacrer Voodoo Child à tue tête,qui supporte ma vulgarité (mes phrases se résument à "espèce de gros connard" ou "sale fils de ta soeur" derrière mon volant),et qui s'est même laissé accrocher une peluche en forme de fraise à son rétro.Dans une semaine je lui mets un béquet,je lui peins des flammes sur les côtés et j'appelle confessions intimes.
jeudi 16 juin 2011
Born to kill
Je sais plus trop quand c'était mais il était tard,à l'heure où le monde sombre dans la torpeur et où les minutes sont des heures.J'étais vautrée sur mon lit comme un gros phoque insomniaque quand je suis tombée sur un débat tout pourri.Débat que j'avais déjà vu en plus,mais qui restait quand même mieux que le documentaire de france 5 sur les maladies infectieuses en milieu carcéral,un moyen subtil de te dire " 4H17,l'heure parfaite pour se suicider ".Dans ce débat donc,il était question de guerre et à la fin ya Cat Stevens qui est venu chanter (le lien est difficile à établir mais à 4h17 ça te choque pas plus que ça).Et c'est au cours de ce débat que j'ai appris avec stupeur qu'il existait un droit de la guerre. Moi jpensais que la guerre c'était complètement anarchique,on tire sur l'ennemi,on évite de se faire plomber le cul et si ya un mec qui s'appelle John Rambo on essaie de rester avec lui,mais non. Ya des règles.
Entre autres, « il faut une cause juste et argumentée pour faire la guerre »; par exemple on peut pas faire la guerre à l'Allemagne juste parce qu'on aime pas les bretzels,même si c'est vraiment dégueulasse. PAR CONTRE on peut faire la guerre à l'Irak pour trouver des armes de destruction massive qui n'existent plus depuis 1991, "ouais mais on voudrait être sûrs,on va quand même vérifier au fond des puits de pétrole si ça vous emmerde pas ".Par contre personne n'a jamais eu envie de faire la guerre au Kirghizistan,probablement parce que personne ne sait où c'est.
Une autre règle consiste à donner un ultimatum avant d'attaquer.Ultimatum souvent inutile puisque chacun campe sur ses positions et refuse d'abdiquer comme le montrera la fameuse guerre du Bretzel de 2056 :
« Hé les allemands!Rendez vous tout de suite ou alors on fait sauter toutes vos usines de bretzels!! »
« Ach on zen tape, il nous rezte enkore plein de Schnitzel et 3 zaizons inédites de Derrick! »
D'un côté heureusement que la guerre est réglementée,sinon ce serait trop facile.Les Etats Unis créeraient une armée faite exclusivement de clones de Tom Hanks et de Bruce Willis,qui anéantiraient 350 hommes avec un lance pierre et une main en moins. Et tout le monde envahirait les Seychelles dont l'armée est composée au total de trois mecs en tongs.
Mais plutôt que de se lancer dans des guerres stériles qui font juste bien chier au moment de passer ton bac d'histoire géo,je suggère l'idée de mettre les dirigeants dans une cage et de les faire combattre à mains nues.Shimon Peres et Mahmoud Abbas qui se fritent c'est plus constructif que des israëliens et des palestiniens qui se tapent sur la gueule depuis 60 ans.Shimon vs Mahmoud,dans la boue.A poil.Et en prime time sur TF1,avec Lady Gaga qui chante déguisée en merguez entre les rounds,ça,ça aurait de la gueule.Mais personne m'écoute jamais.
