jeudi 26 novembre 2009
Ceci est un non-article.
Désolée pour les 20 jours de non postage,arrêtez de m'envoyer des mails de menace,ça prend plus.Pour la peine t'as droit à un vieux dessin sorti de derrière les fagots,muhuhu comme je suis cocasse parfois.D'ailleurs à propos de fraise,savais tu que si les fraises tagada sont rouges c'est parce qu'elles contiennent du colorant E120,colorant qu'on trouve aussi dans l'orangina rouge,les dragibus,bref dans un tas de trucs rouges qui sentent bon la guarrigue et l'usine pétrochimique.Pour fabriquer ce colorant E120,on prend de petits insectes appelés cochenille et on leur écrase leur race,et c'est ces petites bêtes qui donne cette jolie couleur à tes bonbons.Voila,bon app',et de rien.
vendredi 6 novembre 2009
Sympathy for the devil
_____Un dimanche matin ordinaire.L'automne maussade enveloppe les rues d'un froid humide tandis que l'épais brouillard se dissipe doucement.Dans un effort inconsidéré tu quittes ton lit tiède et te traînes mollement jusqu'au salon pour te rendormir devant bob l'éponge,mais en allumant la télé,horreur,tu tombes sur Monseigneur Tartiflette de la paroisse de Monfion qui te détaille la construction d'un monastère au XIIIe siècle par des orphelins manchots et aveugles.Putain d'merde.Comment tu veux croire en un Dieu qui te supprime ton Bob l'éponge du matin.Je respecte totalement les croyants à partir du moment où ils m'emmerdent pas, chacun sa croix (HAHA!) mais je comprends pas comment un mec qui aurait créé l'Univers,l'Homme et le peigne à moustache soit pas capable d'éviter les guerres,les Somaliens qui mangent des cailloux,la mort de Mufasa,entre autres.
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___En plus j'aime pas les trucs trop mysterieux.Est ce que Dieu s'est auto-créé? Qu'est ce qu'il a fumé le jour où il a conçu l'ornythorinque? Et à quoi il ressemble? Pasque le coup de "Dieu a créé l'Homme à son image" c'est un peu vague, entre Ben Stiller et Grichka Bogdanoff ya de la marge quand même.Ca strouve c'est un gigantesque leurre et Dieu est une femme.Ou un grille pain.Et au lieu de multiplier les pains il aurait juste toasté deux pauvres tartines.Ca sent l'arnaque (et le pain grillé). Néanmoins je remercie Dieu pour avoir inventé Noël,le Ramadan et Hanouccah(je suis polytéiste des jours feriés).Tous ces trucs qui font qu'à intervalles réguliers,les mortels pêcheurs que nous sommes avons une petite pensée émue pour Dieu,sa mère ou son cheval qui nous offrent des vacances de deux semaines à glander devant Grey's Anatomy.
Amen.
samedi 17 octobre 2009
Sick Sad World
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____Une fois encore,Evelyne Delhiat a foutu ma soirée en l'air avec son vent tout droit venu du Groenland et son "risque de pluie verglaçante dans la région sud est",qu'elle t'annonce avec un sourire pervers,elle s'en fout c'est pas elle qui attend le tram 20mn en regardant ses doigts tomber. Poucrelle. Du coup j'ai regardé un documentaire intitulé « un jour sur Terre »,qui disait en substance "regardez bande de connards,la banquise fond,les ours blancs crèvent et c'est à cause de vous".J'ai pleuré à la fin, parce que les ours blanc attaqués par des morses qui refusent de se laisser bouffer, ça me révolte. Sacrifiez un vieux du troupeau bande d'enfoirés! Enfin bref. Ce film a provoqué en moi une peur soudaine de l'avenir (en plus d'une haine viscérale des morses). Soyons clair: je suis comme toi, je réutilise pas la pisse de mon chat pour arroser mes géraniums et je fais pas des pieds de lampe avec mes vieux pots de yaourts.N'empêche qu'à ce rythme, dans 50 ans, yaura plus d'eau potable, plus de couche d'ozone et Michael Jackson reviendra d'entre les morts pour faire du moonwalk sur les cadavres des morses (que personne ne regrettera).
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____Et on aura tous l'air con quand nos enfants,qui auront 6 yeux et 4 paires de bras, (pour s'adapter à leur environnement hostile) nous demanderont "maman,c'est quoi un ours blanc?" et qu'on se retrouvera comme des glands à regretter cette époque bénie où la banquise avait fondu qu'à 80% et où il restait encore 2 ou 3 pandas apathiques dans un zoo chinois.Rongé par la honte tu éluderas la question et tu feras diversion en allant donner à bouffer à Jocelyne,ton berger allemand qui boite parce qu'il a perdu un tentacule.Quoi qu'il en soit,si tu es un ours blanc en quête de froid polaire tu peux venir chez moi,les morses courent pas les rues mais les vautours vont pas tarder à foisonner.
samedi 26 septembre 2009
Talkin' bout a revolution
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___Je sais pas si pour toi c'est pareil,mais pour moi "début de l'automne" rime chaque année avec "évolution".(Non ça ne rime pas.En même temps comme rime avec automne j'avais "taxe carbone", "Matt Damon" et "sonotone".ça le faisait moyen).Pas des révolutions genre "renverser le gouvernement et manger les tripes de Brice Hortefeux nu sous l'arc de Triomphe" (même si ça à son charme),plutôt du style "cette année j'arrête de faire mes exposés entre 3 et 6h du matin",tu cernes à peu près l'idée.
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Vu que l'automne est toujours la saison que mes cheveux choisissent
pour lancer leur opération "t'as un poulpe sur la tête et on
t'emmerde",c'est souvent le moment de la révolution
capillaire. Et je crois qu'il est temps de dénoncer une arnaque qui n'a que trop duré: les coiffeurs sont des gros escrocs (moins que les mecs du
service clients SFR,mais quand même).Ils font tout pour te mettre en confiance avec
leurs cheveux de Pussycat Dolls et leurs sourires mielleux mais QUE
NENNI!C'est une ruse de Sioux pour t'amadouer,les enfoirés. Quand
t'expliques à l'individu au poil soyeux ce que tu veux t'as
l'impression qu'il a compris mais en fait il s'en fout,il te voit déjà avec un dégradé monolatéral et des mèches
vertes. La mécanique est en marche.
Il va commencer par te laver les cheveux à l'eau froide en te demandant si c'est pas trop chaud: ceci est un test pour évaluer ton degré de docilité,n'hésite donc pas à lui répondre "Tu te fous de moi balai à chiottes,fais péter l'eau chaude ou jme rince les cheveux avec ton sang ".L'individu émettra aussi moults critiques à propos de tes cheveux trop secs,ton cuir chevelu trop gras et tes poux trop féconds,dans le but unique de te vendre son shampooing à 27€, "mais c'est mieux si vous prenez la lotion qui va avec ".Un simple "tu peux te les mettre au cul" devrait suffire.
Au
moment de la coupe,ne pas hésiter à menacer la famille de
l'individu afin d'établir un climat de tension et éviter tout
dérapage malencontreux. Il essaiera quand même de détourner ton
attention en parlant de la météo ou de Carla Bruni,dans l'unique
but de te teindre les cheveux en violet. A ce stade là
l'intimidation ne suffit plus,je propose un high kick latéral suivi
d'une balayette frontale.
oo oo oo oo oo oo oo oo oo oo oo oo oo oo
En
suivant ces conseils tu peux espérer sortir vivant de cette
corporation du vice qui pousse chaque année des milliers de victimes
à porter des bonnets en juillet ou pire,à se recouper eux même les cheveux devant leur miroir aux ciseaux Maped.
Halte au massacre.
lundi 7 septembre 2009
Material Girl
A chaque fois que je regarde l' Euro millions,trois choses me frappent l'esprit :
-Fofie Favier a dû en prendre plein la gueule à l'école.ppiiip
-Qu'est ce que je fous un vendredi soir devant cette merde?
-Et si j'avais les bons numéros?llllllllllllllllll))llllllllllllllilllillllilllllllii
Du coup quand ils montrent la carte de l'Europe j'espère toujours que
ça tombe chez moi.Après jme souviens que j'ai pas joué et ça va
mieux,nempeche que ça doit être sympa d'être millionnaire.Avec un
million d'euros,dans l'ordre:
J'achèterai mon permis
Comme il devient évident que je saurai jamais différencier l'accélerateur de l'embrayage,jpense que c'est la meilleure solution.Et j'en profiterai pour rouler un peu sur la gueule de ma monitrice,HAHA DESoLÉE J'AVAiS PAS VERiFiÉ MES ANGLES MORTS!
J'irai faire chier mon banquier
"Bonjour,je vous réveille pas j'espère?han han han" Bien sur que nan espèce de moisissure de bidet,il est 9h,on est samedi,j'étais en train d'astiquer ma collection de trombones,normal.Pascal,comprend bien que le samedi matin a jeûn,jmen fous de mon livret A:tu peux le rouler en cornet et te le fourrer bien profond,ça me dérange pas plus que ça.Pour la peine tu vas me chanter l'hymne irlandais en ré mineur,sinan j'irai placer mon million au radin agricole et tu peux dire adieu à tes vacances à la Grande Motte.
Je paierai un tueur à gage
(si t'as pas vu inglourious basterds il est fort probable que tu comprennes pas ce dessin).Pasque depuis trop longtemps,des criminels sévissent en toute impunité.Fais pas l'innocente Mylène Farmer,c'est de toi qu'il s'agit.Un balai brosse en cuissardes qui essaie d'entrer en communication avec les baleines c'est sympa,sauf quand ya pas de baleines.Déconne pas,j'ai Patrick Fiori en otage.
Et je donnerai le reste aux restos du coeur pour permettre à toutes
les personnes dans le besoin de plus entendre Mimi Mathy chanter.
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ET Toi,TU FERAiS QUoi Si T'ETAIS MILLIONNAIRE?
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(ou si tu parlais comme Sophie Favier?)
mardi 1 septembre 2009
Dead leaves and the dirty ground
PoURQUoi TU VAS ADoRER CETTE RENTREE 2009 ?
Raison n°3
Avec de la philo jusqu'à 18h le vendredi et des schémas du système reproductif de la belette,tu vas ré-apprendre à apprécier les clips d'M6 (en particulier celui où Julien Doré fait du cheval déguisé en sirène,ya de quoi arrêter les chocapic).
Raison n°2
Si on est en septembre,ça veut dire que Secret Story se termine d'ici peu et qu'on aura plus à supporter Vanessa (dont le vrai secret est "j'ai arreté l'école en CE1")
Raison n°1
T'avais un peu peur de te faire chier en septembre?Heureusement,Claire Chazal a pensé à toi et a inventé la grippe H1N1!Toi aussi,éternue sur ton voisin et commence à compter les morts!
D'autres raisons de s'émoustiller?
x Angus and Julia Stone - Mango Tree
Blog 2.0
Changement de plateforme mais toujours des pandas comme s'il en pleuvait,de la mauvaise foi et Benjamin Castaldi qui élève des poulpes dans le Larzac.En fait c'est la même chose sans les pubs Durex pour afficher ta sex'attitude.Le bonheur donc.